?

Log in

No account? Create an account

Работа со стыдом

Оригинал взят у veronikahlebova в Работа со стыдом
В преддверии моей вечерней группы «Работа со стыдом» меня обуял исследовательский интерес.
Я решила поинтересоваться у своих детей – в каких обстоятельствах они ощущали стыд за последнее время? Что именно его вызывало?

Я могу ручаться, что не совершала злонамеренных интервенций в духе «Как тебе не стыдно?»
Однако я не могу быть уверена, что дети не подпадали под влияние того стыда, который был мною не осознан. К тому же я не могу исключить влияние на них всего остального мира.

Немного посомневавшись: «А зачем это тебе?»,
Однако, ничуть не удивившись (привыкли, бедолаги, к тому, что мама – психолог),
Они начали вспоминать.

Те случаи, которые они мне поведали, я сохраню в секрете, как и положено стыдному.
Но причины четко обозначились.

Они чувствовали стыд, если не могли принять себя в какой-то истории, проявляя некоторое качество, свойство,
И они чувствовали стыд в ответ на манипуляцию в духе: А что это ты такой неправильный? Не поступаешь, так как положено?
Итак, либо они сами объявляли что-то в себе неприемлемым, либо не смогли отделиться от чьей-то негативной оценки, суждения.

Я, конечно, обалдела от того, что считалось стыдным в детских картинах мира.
Это даже не ошибки, а где-то – неопытность, где-то - нереалистичное предположение о том, что могут думать другие люди.

Придя в себя от маленького шока, я неизменно задавала вопрос: А что в этом стыдного? Разве ты мог знать заранее, что другому не понравится твой поступок? Твое слово?
Разве ты не имеешь право на ошибку? Разве ты должен быть идеальным?

Я не вижу в этом ничего стыдного. Хотя, возможно, стоит извлечь опыт…
Другие люди могут не переносить качества, которые в тебе есть, но они не всегда могут в этом признаться. Им кажется, что легче тебе сказать о том, что что-то с тобой не так.

Если ты совершил ошибку, и другой человек пострадал, это не стыдно.
Но стоит вспомнить об ответственности. Ты всегда можешь извиниться за свою ошибку, сожалея о ней.
Если же ты "зависнешь" в ощущении стыда, ты не захочешь изменить свое поведение. Ты скорее, будешь скрывать от самого себя свою плохость. Это очень тяжело.
………………..

У меня есть клиенты, которые признают себя очень ограниченно - в очень узком спектре «правильности».
Все свои остальные, "неправильные" проявления - не выносят из-за стыда и вины.

Похоже, им много, много раз нужно задать простой вопрос:
А что в этом стыдного?

….Я готова задавать его столько, сколько это необходимо.
Вплоть до полной реабилитации человечного, земного, естественного.
Начнем с 28 сентября)
Оригинал взят у veronikahlebova в Сложности и перспективы любовной зависимости
В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у getnewpost в Как соотносятся нарциссическая структура и нарциссическая травма
нарциссическую структуру от нарциссичесткой травмы отличить очень просто :

Нарциссическая травма- это когда у тебя один из родителей - дисфункциональный нарцисс. Тогда ребенок наследует от родителя нарциссическую структуру, но в разрушенном, травмированном виде.
Читать дальше...Свернуть )

На кого бы опереться?

Оригинал взят у veronikahlebova в На кого бы опереться?
Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним,
он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…

...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?

….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.

Оригинал взят у transurfer в "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все"
Оригинал взят у ulitza в "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все"
С удовольствием продолжаю знакомить вас с материалами группы «Мама и мои отношения». Программа этой группы начинается с того, что мы разбираем так называемые «мамины заклинания». Как я уже писала, это вербализованные (проговариваемые) или невербальные, молчаливые послания, осознанные нами или бессознательные, которые мы воспринимаем как руководство к действию. Они могут быть самого разнообразного толка - удручающие, сбивающие с ног, мотивирующие, оскорбляющие, вдохновляющие, пугающие, веселые и тд. На таких группах на начальном этапе работы мы рассматриваем деструктивные послания.
В течение двух занятий группа формулирует эти послания для каждого участника, и у каждого оно оказывается свое. Потом, в течение еще нескольких занятий, мы вырабатываем противоядие, антизаклинание, фактически антиманипуляцию, которая  здорово помогает противостоять привычному разрушительному сценарию.
Сегодня я хочу рассмотреть «заклинание» «Ты должен опираться только на себя», и его подвид с отягощением - «Ты один отвечаешь за все».
Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.
Такой ребенок с детства слышал следующее:
- что ты там чувствуешь, никого не интересует;
- не выдумывай, этого нет;
- всем тяжело, ты что, особенный?
- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?
- как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок)
- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).
Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют. Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
Читать дальше...Свернуть )

Profile

idle_user
idle_user

Latest Month

Сентябрь 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner